Ho trovato per puro caso una versione acustica di Freak on a leash. Avrei voluto fartela sentire. Ma, già, io con te non parlo più. O sei tu che non parli più con me? Per quanto ne so, potresti essere all'ombra di cipressi dentro un'urna confortata di pianto... e, per quanto ne sai tu, a me potrebbe essere toccata la stessa sorte.
Mi spiace deluderti: respiro ancora. Per il momento. E vorrei seriamente non incappare più in nulla che mi porti a pensarti, ma eliminare tutta la musica che mi piace perché casualmente piace anche a te non mi sembra giusto.
È solo che... mi manchi. Perché eri mio amico, e io ho sempre parlato sul serio, quando dicevo di volerti bene. Perché eri come un fratello, al di là di tutto, al di là del palo, restavi quel pezzo di puzzle che un po' completava il quadro. Quell'idiota che subiva i miei dies irae e poi si prendeva i Baci Perugina ridendo, facendosi comprare da 60 centesimi di cioccolato bianco, perché "No, dai, ti sei ricordata pure che mi piace di più quello bianco? - Eh sì... vedi un po' se me lo dimenticavo, tsk!" (e invece avevo pescato a caso nella boule sul bancone del tabaccaio).
Non so più quante seconde possibilità mi hai dato, e io non ho ricambiato il favore. Ho preferito stare zitta e vedere se ricordavi che esistevo. A quanto pare, visto che è da novembre, dal tuo compleanno, - che c'è, ti sei offeso che ho disertato il big party? - che non ho tuoi segni di vita, non è che te ne freghi molto. Al mio compleanno hai trovato il tempo di fare un pippone sui cinema days, ma tre secondi per uno "stronza, auguri" non l'hai trovato. E non sai quanto ho aspettato il tuo solito "sento puzza di vecchio". È stato lì che ho deciso che, allora, dovevi sparire anche tu. È stato allora che mi sono convinta che, tanto, cazzo te ne frega?
E allora la colpa è solo mia, che stupidamente ti ho dato spazio. E che ancora te ne do.
La colpa è mia, perché mi manchi, vorrei cercarti ma ho paura di farlo, perché non voglio nessun commento sprezzante o "cazzo vuoi ora?" o robe del genere. Meglio morire col dubbio che tu possa detestarmi, ora, piuttosto che saperlo per davvero.
E scema io, che piango perché mi manchi. Che piango come una scema perché ricordo cose e mi manchi. Perché vorrei condividere cose e mi manchi.
Perché avrei voluto vedere se davvero avresti messo la cravatta, come hai fatto con quella camicia bordeaux, solo perché te l'avevo chiesto.
Perché ho deciso di tagliarti fuori e ora mi manchi.
Chi è causa del proprio fottuto male, pianga se stesso.
Something takes a part of me
Something lost and never seen
Every time I start to believe
Something's raped and taken from me
